日々の贈り物、わたしができること。

こんな時代だからこそ、自分で判断できる力を身につけたい

原発事故から8ヵ月が過ぎました。この間、特に小さなお子さんを持つお母さんは、子どもに与える食べ物や水、そして空気について、少なからず気にしたり、やや神経質になっていた人も多いと思います。時間の経過とともにあまり気にしなくなった人も多いかもしれません。

当初、「これが危険だよ」「ここを気にしたほうがいいよ」と言われていたものがありました。しかしどんどん事態が明らかになってきたことで、特に飲食物に対する今後の対処法が見えてきました。それは当組合理事長である田中優さんのメールマガジン103号「ポスト311、何を食べたらいいのか」にとても分かりやすく書かれてあります。
私はこのメルマガを読み、過小評価も過剰反応も良くないんだということ、大枠の考え方を取り入れながら、自分自身の判断基準を持つことの重要性を感じました。

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３．１１以降、改めて思うこと

3月11日の震災以降、多くの人が「自分自身の暮らし」について、大きく言えば「自分自身の生き方」について、考え直さざるを得なかったのではないかと思います。少なくとも私は、考え方が変わったひとりです。地震による津波の被害もさることながら、その後起こった原発事故の影響は、私の暮らしを大きく変えました。目に見えないものへの恐怖は必要以上の不安を抱かせ、放射能に関しての知識をほとんど持っていなかったことでパニックにもなりかけました。幸いインターネットにつながる環境があり、適切な情報を得るための手段が遮断されていなかったこと（偏った情報を受け取らないで済んだこと）、自分の周囲に信頼できる情報を届けてくれる仲間たちがいたことで、後悔のない行動をとることができたと思います。こういう緊急時に自分がどんな行動をとるのか、まったく考えたこともなかったけれど、後から振り返ってみると、自分自身が「最も大切にしたいもの」の存在がはっきりと見えた気がします。それを最優先にした考えや行動に自然となっていたからです。

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前髪ばっさり

１年だか２年だか、ずーっと伸ばしっぱなしにしていたままの前髪を
今日、ばっさりと切りました。
切ろうとなんて思ってもいない時に、急に切りたくなってハサミを握る。
「切る」行為はあっというま。ものの数秒の出来事だった。
やっぱり少し幼くなってしまったかもしれない。

最近よく言われるのは、「〇〇〇さんは明るいね」ということ。
きっと一年前の自分だったら、素直に喜ぶことがどうしてもできない、
自分に対する周りからの、評価だったのかもしれない。

でも今の私は、素直にそれを嬉しいと思う。
そう言ってもらえる自分の「明るさ」を、自分の「取り柄」だって素直に思えるようになったから。

かたくなで、ぎこちなさすぎて、受け入れられることが少なすぎて、
人との距離も妙にはっきりと、とろうと意識しすぎていた時期がすごく長くあった。
小学生の時の自分、中学生になった時、高校生の時、１０代の後半、そして２０代の前半。
その時々に、自分を律する「自分なりのしるべ」は常にあったし、
ひとりでいることを好みながらも、人づきあいに対して大きな問題があるわけじゃなかった。
だけどいつでも、その「頑なさ」はとれないままでいた。

でもこの一年の間に、「頑なに守ろうとしていた自分の心」を「しっかりと硬くさせていたもの」が、どんどんと柔らかく、緩くなっていっていることに気づいた。

それは一体なぜなのだろうって考えた。

きっと、「自分にとって大切な人たち」や「自分にとってかけがえのない環境」が、
もうどんどんと地固めされていくように、より動かないものになっていって、
そして「やりがいのある仕事」を「やりがいを持って」やれている今が、
本当に楽しいと思えるからなんだと思う。
そういう今を、力強く肯定しながら、感謝をしながら、
今の自分にちょっとだけ小さな自信を持つことができるようになった。
本当に、心から、大きな口をあけて目じりをたらして、わははっと笑えるようになった。
そういうことがちゃんと、「自分自身の中」にちゃんと、影響しているのだろうと思う。

そしてこうも思った。やっぱり人は、明るい人のところに集まってくる。
集まってくるというか、自分がより近くにいけているってことなのかな。
話しかけたり、話しかけられたり、会話のキャッチボールも、そんなに得意じゃなかったけれど
相手への興味や関心の芽がぐぐっと伸びていって、その気持ちを素直に行動に移してあげる。
「知りたい」の先に、「聞く」行為があって、相手の言葉に「耳をすませる」というのがあって、
そうするといろいろなことをいっぱい話してくれる。
そうしてまたひとり大切な人が増えていく。

前髪を切った後に、久しぶりに日記を書いてみるかと思った。
自分自身のこと。何から、どこから書いていこうか。
確かにこの４ヶ月の間にいろんなことあったけど、
まぁいろんなことは置いておいて、前髪を切った２５歳の私は
「今がとてもたのしい！」そう自信を持って言える心境の、今日この頃です。

あじさい

はじめてだ。
びっくりした。
先月は一度もブログの更新がなかった。
そしてもう、６月も下旬なんだな。

あじさいの花がきれいだなって、見かける度に思う。
でも今が梅雨の季節だってことすら気づかないでいた。
だって、雨もあんまり降らないしね。
しとしとの、アンニュイな、静かな空気がないもんね。
それを感じれる、心の余裕すらなかったものね。

一ヶ月以上、やすみなく働いていたようだ。
仕事と、すきなことと、もうごっちゃになりすぎて、
なかば半ノイローゼだった。
しあわせなノイローゼだけれど、
それはそれでちょっとやばかった。

正したくて、落ち着かせたくて、
整えたくて、もとにもどしたくって。
そういう調整を、してもらいました。

いろいろと迷惑をかけてしまった人たちもいるけれど、
自分で判断をして、それがどうやら間違っていて、
そしてまた新しい判断をする。
そしてまたがんばる。

精神よりも肉体が、自分自身の中心のところを支えてるのかもなと思った。
肉体がだめになると、精神力もどんどん落ちるからだ。
逆に精神的にまいっていても、肉体がまだ大丈夫だと、「まだ大丈夫」だったりする。
その点、わたしは肉体がすごいタフなので、何で倒れないんだろう、って思ったりもしたけれど
本当に、丈夫な身体があることを嬉しく思った。
その身体がしんどくなった時、そう思った。

７月はたのしいことがたくさんある。
会いたい人たちにも絶対に会いたい。
そうだ、来月わたしは２５歳になるのだ。
忘れそうだけど、わくわくのひとつだ。

海の中で感じたこと、実感することの大切さ

石垣に行って、ひとつだけ、絶対にやりたかったことがある。
それがダイビング。
泳ぐことがすきというより、水の中がすきで、潜っているのがすき。
一番すきな泳ぎ方は？と聞かれたら、きっと潜水だって答えるだろう。
水の中をくゆらくゆらと、力を抜いて、たゆたってみる。
ときどき水の中で泡ぶくをつくってみる。
その泡ぶくがきらきらとひかって、上のほうにゆっくりとあがっていくさま。
それを下からじっと見るのがすき。

石垣に着いたのは夜の８時半をまわった頃。最終の便だった。
そしてその明くる日、朝の９時前にはすでに石垣港でウエットスーツを着ていたわたし。
黒々と、すてきに焼けたお姉さん(と思ったら自分より２つも年が下の、お姉さんだった！)。
彼女に海の潜り方、耳抜きの仕方などを教わった。
気づいたらもう海の上。
海上をすごいスピードで滑るように走り去っていくのは本当に気持ちよかった。

まずはシュノーケルで、海に慣れるための準備をした。
私は海の中に入るのは10年以上ぶりだったから、
海水がしょっぱいということがとても驚きだった。
そしてはじめは浮くことすらままならないのに、
ちょっとこつをつかむと、すいすいといけそうな感じがする。
もっと魚の近くにいきたいという気持ちになって、時間が経つのをすっかり忘れてしまう。

そしてダイビング。
いつもは想像もつかないところまで深く潜って、いつもだったら見られないような魚たちの
そばまでいく。いろいろな魚を見つけたけれど、わたしには「なまこ」の姿と感触が、
一番衝撃的でした。

そしてダイビングを体験して思ったことがあった。
ダイビングのおもしろさはまた違うところにあったなぁということだった。

人間の不自由さを、ダイレクトに感じれたことが私にはとてもおもしろい発見だった。
魚はあんなに身軽にゆうゆうと、広い海の中を優雅に泳ぎ回っている。
かたや人間はあんなに重たいタンクを背中にしょって、いろいろなものを体に身につけて
そしてやっとぎこちなく海の中で呼吸をしたり、よたよたと動き回れたりする。
地上では、人間がいちばん強くていちばん威張ってるように思う。
だけど、海の中に潜ってしまえば、人間はなんて不自由な生き物なんだろうって思う。
そう、海の中ではまったく地上のようにはいかない。
わたしは海の中で色とりどりのきれいな魚たちを見ながら、
とても恐縮したような気持ちになった。
この気持ち、実際に体験してみないと分からなかった気持ちだった。
その恐縮は、謙虚な気持ちに近いもの。
そして自然の威厳というものをしっかりと肌で感じた。

そして思ったのだ。
「自然はやっぱり、とても大切なんだ」ということを。
こんなにきれいなものや、こんなに小さくてもちゃんとそこで生きているものたちが
自分たちの勝手気ままな行動によってどんどん消え去っている。
罪はそこにはないのに、勝手に殺されてしまっている。
この理不尽さはやっぱり変えていきたい。
きれいなものを残したいからって言ったら、やっぱりそれも人間のエゴかもしれない。
だけど、あるもの、あるべきものが勝手になくされていくのはやっぱりおかしいと思う。

わたしは歴史上のすごい事件や革命とかが起こっても、
きっとそういうのはやっぱり他人事で、ちっとも自分の心には響かないかもしれない。
遠くのどこかでいたたまれないような事件が起こることより、
自分の家族や友人たちに、悲しいことが起こったほうが
何倍も何十倍も悲しいと思う。実感としてそう感じると思う。
それはきっとみんなそうだと思う。
実感がないものにたいして、それは違うとか、こうあるべきだと唱えるような活動は
本当はあんまりよくないと思う。
だから、実感を持てるような体験をもっとたくさんするべきなんだなぁって思った。

私は今回の旅で、自然と、石垣に暮らす人につながりを持つことができた。
これまでは、そこで何かが起こっても、遠くで起きた悲しいこと、どまりだったけれど、
これからは、あの時潜った海の中で起こっていること、
そしてあそこで暮らす○○さん達の身に起こったこと、として感じられる。
他人事じゃけっしてなくなる。そうなると哀しさも嬉しさも何倍にもなる。
他人事じゃなく、自分ごととして考えられることが、
たとえば環境とか、貧困とかあらゆる社会にある問題を考える上で、
解決の方向へむかっていくために、その手段を実行していく上でも
必要なことなのかもしれないと思った。
そういう意味では旅ってすごくいいと思った。

「行ってよかった」「楽しかった」どまりの旅ではなく、
そこに何らかのつながりをつくって帰ってくる旅はとてもいい。
こうやって私は私の中で、おもしろい発見をしたんだ。
こういう発見がたくさんあった旅だった。
それはどれもこれも、実際に体験してみて初めて、または改めて感じたことだった。
そんな私の小さな発見を、旅日記として、ちょこちょことおさめていってみようと思います。

からだとこころに効くあそび

最近、夢中になりすぎているおもしろい遊びがあるのです。
地元の友達とやっているのだけれど、
普段、脳みそばかりを使う仕事をしている私にとって
とても必要な「遊びごと」になりつつある。
自分の体と心にいい具合に塩梅をつけてくれるような。
脳みそはあんまり使わない、からだは動かす、感覚は使う、、、
自己満足・自分勝手な音になってしまわないように、
というより、合わさることの絶妙な気持ちよさにはまりつつある。

リズム感なんてさっぱりないと思っていたけれど、案外いけるものだ。
そしてこれまで音楽の聞き方なんてものすごい適当で
色々な音が一緒くたに聞こえていて、それが合わさって「音楽！」だったけれど、
これは何の音？どんな風に鳴らしてんの？はぁ、かっこいいわぁなんて、
音についてちょっと真剣な気持ちになりつつある。

そんな私は最近駅のホームで変な人になっている。
ベンチに座りながら、電車を待ちながら、電車の中でも、小さくリズム打ちをしているからだ。
両手・両足が何かを刻んでいる。表情も、どこかにいってしまっている(に違いない)。
でもとてもたのしい。

はじめてスタジオに入ったときは、基本はどこを叩くんだっけ？なんて
アホな質問をかましてしまったけれど、1時間も叩いていると、
からだが勝手に何かを分かってしまったかのようにどんどん動いてくれた。
自由に、好き勝手に、だけれどもけっして自分勝手にじゃなく、
それぞれの音がむかうところ、気持ちのよいところを探していくように、動いてくれた。
それがむちゃくちゃたのしかった。気持ちよかった。。

最近、Youtubeで、椎名林檎や東京事変の動画を見ているのです。
今の私にはカッコよく見えすぎる。
見れば見るほど、変な人たちの集団だと思う。癖のありすぎる個性の集まりだ。
すごいテクニシャンだけど、このうまさの奥にはやっぱり変人の人特有のねっとり感というか
ヲタク感を感じる。でもすごいクールな冷めてる感じが拭えないから、
そこがまたすごくカッコいいと思う。

ドラムをやってるって言ったら、「手と足、ばらばらに叩くんでしょ？むずかしくない？」って
言われた。確かにそうだ。だけど、別々に叩くことを意識するんじゃなくて、
本当に気持ちよく音を創ろう(鳴らそう・叩こう)とすると、
そういう、頭で考える作業がなくなるから逆に難しくなくなったりする。
そんな私もやっぱり「うわぁー叩けない！くやしいー」なんて２回目のスタジオのときは
悶々としてしまったけれど、それでもきっと次に入ったときはまた叩くことをあまり意識しないで
叩けるのだと思う。
ちょっと長く続けたいおもしろい遊びなのです。

おもしろいひとたちとおもしろいことをする。
こんなおもしろいことはなかなかないと思う。
今のわたしはもう何をやってもおもしろいことにつながってしまう。
すいみんじかんがもったいない、眠くなるということがもどかしい。
もっといろいろやりたいなぁーと深夜のファミレスでぼやいてみるのです。

おいしいものほおばる

黒糖のバナナケーキとパッションフルーツジュース


普段、たべものを写真に撮るという習慣？がないものだから、(普通、ないですね)
すぐに忘れてしまう。
2～3口食べてから、気づくのはまだいいほう。
「あ、撮るの忘れてしまったー・・・」
見せたかった、というより残しておきたかった食べものを、たくさん撮りそこねた。
やっぱり味だけじゃない、色がきれいなものが多かった。
きれいというか、映えるのです。
朝、昼、夜をとわずに、甘いものをたくさん食べました。
やっぱり食いしん坊、なのですね。


紫芋のケーキとマンゴージュース

旅は突然やってくる

旅は突然やってくるものだ。
誰かの何気ない一言で急に思い立ってしまうこともある。
石垣島はかねてから行きたい場所ではあったけれど、
来月からはじまるあたらしい仕事のことを
わくわくしながら待つような日々が続いていたから、
私自身、旅に出ることをまったくと言っていいほど必要としていなかった。
必要としていないというか、「そういうこと」、をすっかり忘れていたのだと思う。

そんな時、友人が私にこんな言葉をかけてくれた。
「私が仕事をやめたら、きっと2～3ヶ月は休みをとって
どこか遠くへ行ったりするけどなぁ。そういう風に思ったりしなかった？」

それはそのときの私にとって、かなり意外な、衝撃的でさえあることだった。
すっかり忘れていたことだったけれど、そういう願望はいつでもあったということを思い出した。
来月からはきっと今より忙しくなって、まとまった休みはしばらくとることはできなくなるだろう。
そのことにたいして、何の違和感も抱いていなかったけれど、
「そっか、旅もありなんだよなぁ」なんて思ったりもして、
気づいたら石垣行きの航空チケットをとっていました。
(思い立った後の行動がとても早いということを知りました。。)

だからというわけではないけれど、今回の旅に目的はなかったのです。
強いていうなら、そこで、その場所で、普段と変わらないような日常を送りたい。
観光としての楽しみではなく、その地に根付くものをできるだけフラットなかたちで
吸収したいということでした。
「あれをしたい、これを見たい」ではなく、きっとそこに行けば
何をしないまでも何かを感じれるだろう、
その感じれることにたいしての好奇心をたくさん持って出かけていったのです。

その旅のしかたはただしかったなぁと思います。
ただしい旅ってなんだと思いますが、そんな心持ちで行った旅だからこそ、
受け取れた、楽しめた、気づかされたことがありました。

ほんとうに「おもしろい」旅でした。
のびのびと自由に、だけれどもなんら普段と変わらない自分が、
そこにいる、という感じでした。
それを客観的にも楽しめている自分を横目で感じながら7泊8日を石垣で過ごしてきました。

まだまだ現像していない写真がごろごろあって、きっと旅の余韻もすっかりなくなった頃に
(すでになくなっていますが)手元に、「楽しかったよね」って届くのかもしれない。
それはそれでいいと思う。

まずはデジカメで撮った写真をぼちぼちアップして、こんなおもしろいことあったよーって
報告してみる。旅日記ってそういえば書いたことなかったなぁ。

マネージメント

書きたいこといろいろある。
でもそこまでの道のりは遠いなぁ。。

今日ある人にこんなこと言われた。
「○○○さんの若さでいまの仕事量は質、量、スピードともに
ちょっと尋常ではない気がしています。」

人に言われるまで気づかない、この状況はけっこう危険だった。
自分自身のマネージメントがしっかりできていないと
結局は自分自身を苦しめるだけの仕事になってしまう。
いくらすきな仕事でも、やりたいことだとしても。
だって、パンクしたらもともこもない。
すごくすきなやりたいことだからこそ、持続可能にしていかないと。

いくつもいくつも、次から次へと、出てくる私の「やるべきこと」。
きちんと紙に書いて、頭の中で一回整理しよう。
優先順位をしっかりつけよう。
自分のためだけじゃなく、周りの人に迷惑をかけることがないように
そのための意思表示もできるようにしていこう。

あしたは4つの打ち合わせ。
がんばります。

３年間の贈り物

今の仕事もあと一ヶ月。
営業の仕事だったから数週間前から、
自分のお客様に挨拶訪問をしています。
「やめるということ」はネガティブなこと？
今回の退職のこと、自分ではまったくそんな風には思っていないけれど、
「ずっとよろしくね」なんて言ってもらいながら、いい関係を築いてきた人たちだからこそ、
「やめるんです」の一言は、私にとって発するにはやっぱり重たい一言でもありました。

だけど、驚いたことに、みなさん本当にいい反応をして下さるのです。
「がんばってね」が多いのです。
「よくがんばったね」とか、「これからが楽しみだね」って。
そんな皆さんの嬉しい反応が、そのまんま「私の3年間の仕事の成果」のように思えてくる。
「よかったなぁ、がんばれるなぁ」って思います。
「曲がりなりにもいい仕事をしてこれたんだなぁ」と思います。

仕事をやめて、だけどその後のことは本当にはきちんとは決めていなかった。
やりたいことをもっとやるために、やりやすくするために
私は今の自分の仕事の環境を変える、まずはその一歩を踏み出すための、
今回の退職、なんだと思っていました。
だけどここ2～3ヶ月で、あれよあれよと色々な話をいただき、
そしてやりたいことがふたつも私の仕事になるのです。
5月からは、これまで無償でやってきたこと、やりたいと思い描いていたことに、
おカネをもらいながら携わらせていただくことになりました。

それは魅力ある人たちとの仕事であり、
現場にはやりがいもリスクも社会的な意義もたくさん詰まってる。
得たいと思ってやまなかったスキルを身に着けながらの仕事になる。
本当に、ありがたいことだなと思う。

楽しいことをやり続けるのはやっぱりとても大変。
もう、勉強しなくちゃいけないことだらけでいっぱいだけれど、
そしてきっと休みもそんなにはないのだろうけど、
でも今はそれだけ、それだけに向かってがんばりたいと思っています。
こんな機会はなかなか与えてもらえないと思うのです。
だけど与えてもらえた機会も、結局はひとつのきっかけにしか過ぎない。
そのきっかけをいかすか殺すかが一番大事なところであり、
それはもちろん自分しだいのことでしかない。
こけたら怖いけど、こけても「だいじょうぶ」でいられるような、
経験と実績と小さな自信、時間をかけて、積み重ねていけたらと思います。
ゆっくりゆっくり、そして実直に、いきたいです。

25歳になる前のあたらしいスタートを、今切ろうとしているんだな。
まだまだ全開で、おもいきりアクセルをふかしてもいいみたいです。